Blagues et re blagues

Un homme ivre se fait arrêter au volant par un policier.
- Monsieur, vous sentez l'alcool à plein nez !
- Monsieur l'agent, ouvrez le bouchon de mon réservoir, ça
sent l'essence à plein nez, mais on ne peut pas dire qu'il est
plein !
 
Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- NON !
- Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
 
Une femme fait remarquer à son mari.
- Le voisin a l'air très amoureux de sa femme :
Il l'embrasse, la prend dans ses bras. Pourquoi ne fais-tu pas
la même chose ?
- Parce que je ne la connais pas la voisine !

Une dame se présente dans une
station-service avec sa voiture en accordéon.
- Pouvez-vous faire quelque chose ?
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique :
- Désolé. Ici on lave, mais on ne repasse pas.
 
Une blonde dit à son amie :
- On va à la plage ce week-end ?
         La météo annonce 30°C pour la fin de la semaine.
- Tu es sûre, 30°C ? On est en avril, répond l'autre.
- Oui, 15°C le samedi et 15°C le dimanche.
 
Le jour de la rentrée, le responsable
           de l'internat prévient ses pensionnaires.
- L'accès au dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera
surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction,
20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main.
- C'est combien pour un abonnement ?

Problème de mémoire pour les vieux
et ceux qui vont le devenir...
- Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :
mais, ou, et, donc, or, ni, car.
- Maintenant j'ai plus de 60 ans et je m'en souviens encore
mais... dans le désordre : mais, ou, est, donc, mon, ri, car.
 
Une dame téléphone au commissariat.
- Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
- Vous l'avez retrouvé ?
- Non, j'ai réfléchi !

Merci pour votre attention.
Vic et Doris