Bla, bla, blagues .
Publié le 15 avril 2017
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Méli-mélo de rigolades
Non, Michael Jackson n'était pas pédophile, il avait seulement un goût très prononcé pour les nouveaux-nés !
- " Comment avez-vous crevé ce pneu ? " demande un garagiste à sa cliente.
- " Oh bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool !
- Vous étiez distraite, vous ne l'aviez pas vue ?
- Mais je ne pouvais pas la voir, l'homme l'avait dans une de ses poches ! "
Qu'est-ce qui est pire qu'une girafe avec un torticolis ?
Réponse : un mille-pattes avec des ampoules.
Avant d'être opéré du cœur, un patient demande à son chirurgien :
- " l'intervention va-t-elle me coûter cher ?
- Laissez donc ce souci à vos héritiers, mon ami ! "
Un petit garçon dit à sa maman :
- " Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a
remué la queue ! "
- " C'est super en effet, si tu allais en donner deux à ton père..."
On ne dit pas « promiscuité »,
mais « ma fiancée est saoule ! »
Quelle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Réponse : le chocolat ça constipe et
la belle-mère ça fait ch... !
(certes, elle est connue, mais on ne s'en lasse pas ! )
J'ai raconté une blague à un parisien
et il n'a pas ri !
Une femme entre dans un restaurant et demande au serveur :
- " Servez-vous des dindes ?
- On sert tout le monde ici, madame."
Deux vers se retrouvent dans une pomme.
- " Tiens ! Je ne savais pas que tu habitais le quartier ! "
Un homme va chez son médecin et lui dit :
- "J'ai le cafard et des fourmis dans les jambes, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
- Je pense qu'un insecticide ferait l'affaire ! "
Comment appelle-t-on un cadeau qui s'en va ?
Réponse : une surprise-partie !
- " Chéri, j'ai une bonne et une mauvais nouvelle à t'annoncer.
Je commence par laquelle ?
- Par la bonne.
- Ok, alors la bonne nouvelle, c'est que les airbags de ta voiture fonctionnent bien."
Bonne journée à toutes et tous. A+
Non, Michael Jackson n'était pas pédophile, il avait seulement un goût très prononcé pour les nouveaux-nés !
- " Comment avez-vous crevé ce pneu ? " demande un garagiste à sa cliente.
- " Oh bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool !
- Vous étiez distraite, vous ne l'aviez pas vue ?
- Mais je ne pouvais pas la voir, l'homme l'avait dans une de ses poches ! "
Qu'est-ce qui est pire qu'une girafe avec un torticolis ?
Réponse : un mille-pattes avec des ampoules.
Avant d'être opéré du cœur, un patient demande à son chirurgien :
- " l'intervention va-t-elle me coûter cher ?
- Laissez donc ce souci à vos héritiers, mon ami ! "
Un petit garçon dit à sa maman :
- " Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a
remué la queue ! "
- " C'est super en effet, si tu allais en donner deux à ton père..."
On ne dit pas « promiscuité »,
mais « ma fiancée est saoule ! »
Quelle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Réponse : le chocolat ça constipe et
la belle-mère ça fait ch... !
(certes, elle est connue, mais on ne s'en lasse pas ! )
J'ai raconté une blague à un parisien
et il n'a pas ri !
Une femme entre dans un restaurant et demande au serveur :
- " Servez-vous des dindes ?
- On sert tout le monde ici, madame."
Deux vers se retrouvent dans une pomme.
- " Tiens ! Je ne savais pas que tu habitais le quartier ! "
Un homme va chez son médecin et lui dit :
- "J'ai le cafard et des fourmis dans les jambes, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
- Je pense qu'un insecticide ferait l'affaire ! "
Comment appelle-t-on un cadeau qui s'en va ?
Réponse : une surprise-partie !
- " Chéri, j'ai une bonne et une mauvais nouvelle à t'annoncer.
Je commence par laquelle ?
- Par la bonne.
- Ok, alors la bonne nouvelle, c'est que les airbags de ta voiture fonctionnent bien."
Bonne journée à toutes et tous. A+
Ecrit par l'Ordissinaute Josette Le Breton - 1 Voir son profil avec toutes ses créations
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