Blagues en 2025 ,,,bonne année À tous
Publié le 2 janvier 2025
(754 lectures)
à voir et à revoir ,,,
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de
dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi,je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le
jardin
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«Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté
?»
-La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
-La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta
mère.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et
une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
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Pourquoi les robes de mariées sont - elles blanches ?
-C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à
l'évier
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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit
la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
-C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
-Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il Insiste : ton petit ami ?
-Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
-Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
-C'était moi... Avant l'opération.
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C'est un type qui dit à un de ces copains :
-Je vais divorcer.
-Ah bon?
-Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit,
qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
-Non !
-Et bien ma femme non plus.
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Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,
alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant
:
'Alors,comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du
Mallox,
'Bravo,bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme
est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table
d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est - ce que tu as fait,
Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
***
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de
dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi,je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le
jardin
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«Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté
?»
-La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
-La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta
mère.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et
une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
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Pourquoi les robes de mariées sont - elles blanches ?
-C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à
l'évier
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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit
la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
-C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
-Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il Insiste : ton petit ami ?
-Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
-Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
-C'était moi... Avant l'opération.
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C'est un type qui dit à un de ces copains :
-Je vais divorcer.
-Ah bon?
-Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit,
qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
-Non !
-Et bien ma femme non plus.
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Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,
alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant
:
'Alors,comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du
Mallox,
'Bravo,bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme
est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table
d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est - ce que tu as fait,
Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.
***